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自己的人生要自己走,没有放弃的理由!

快四个月了,说长也不长,说短也不短,渡过了适应期,进入了自觉期。尽管每天几乎做着同样的事,生活在不变的环境,看着同样的人,感触确实是日益增加,突然觉得在蓝天更蓝过得很快。回忆起以前的事,想一想自己的未来,感觉对其中的认识似乎已经发生了翻天覆地的变化。
  
之前的我太不听话,太固执,太伤人。因为父母太爱我,所以太宠我。一直以来的我表现也的确很不错,他们信任我,给我自由。进入叛逆期的我却拿着他们的信任作为我伤害他们的资本,我认为我懂事了,我的知识是够了,我能自食其力了,并且比他们生活的要好;还自以为是地认为自己解开了人们一直在探索的千古之谜——爱情,却不知道答案是错误的。我一直不承认自己的不成熟,但是这么久的思考又不得不让我去承认。和他在一起的日子可以说轰轰烈烈来形容,也可以用凄凄惨惨来诠释。我失去了我最有力的靠山,我的家,他们从来没有放弃过我,我不在的日子,他们一直在找我,而且倾尽全力。身在花花世界的我也明白了我一直在欺负我的父母,在外谁也欺负不了。我不肯回头因为我太固执。到了最后,自己想走都没有了台阶。我放弃了学业,放弃了所有。我希望会有回报。但回头一想,期望回报的爱算爱吗?
   爸妈很是伤心,但没有放弃我,毕竟我是他们的孩子。第一天来到学校,我没有感觉,因为我已经麻木,迷茫了。慢慢的去适应这里的环境,认为只要在这里过的下去就可以了。我受环境感染了,这里没有通信工具,只能写信。我为什么要先写信给他们,我实在是跨不出这一步,学校要求,不得不写,书信交流现在变的很畅通,我突然发现有的事做了第一次就容易了。这样的交流真的很好,没有争吵,只有互相关爱。他们都想父母,说着自己父母的好,我虽然没有参与,心里也开始慢慢想着父母的好,偶尔回想自己做的错事。感到心里很是不舒服,以为已经开始学着承认自己的错误。这一步我也跨了。的确,退一步海阔天空和父母的隔阂也在消除。我发现了自己的缺点,我也有心的去改。这里并不是只要过得下就好。很多东西需要改变。如何去改变,学校在帮助我,最主要的还是自己。我脾气很暴躁,用第一个月来磨练我的意志力,我学会了服从,学会了退步,这也为我以后和父母沟通打了个基础。现在四个月了,几乎不怎么发脾气了。在学校里,大家的生活都一样,没有好的,没有坏的,我不爱争不爱抢,学会了关心别人。从前的我,总是认为去用关心的话语去与别人交流,硬是觉得很不好意思。现在不会了,去关心了别人,也就是学会了被关心,那会是需要这么的心细,那么的花心思。爸妈寄来的衣服,裤子,鞋子,就连袜子都是那么的合适,我这么多年来的抱怨竟全都没有了,我认为他们没有关心过我,不会陪我,不懂得我的心思。知女莫若母,古话不是没道理的。不听老人言,吃亏在眼前,这些话我全都的听进去,不再一耳进一耳出。
    生活我能自理,被子叠的有模有样,卫生去做好,体能没有抱怨,和睦地处在这个集体中,我的却是被宠坏了,他们说的没错,没有无缘无故的爱,没有无缘无故的恨,他们宠我并不是应该的,更不是天经地义的,要懂得感恩。我的价值观似乎偏离了轨道。我活在世界上到底应该做什么,到底为了什么,我用我的错来摆正我的位置,充分地利用自己的才能,激发出自己的潜能,做该做的事,应该主动,不该被动,有的东西的确要去证明。想要父母的信任,就要用行动去证明我已长大,我已能独立。看着这么一群比我小的同学,听着他们的话,看着他们做的事,有的真的很幼稚,不是很周全。年长的我看的似乎比他们多一点,那我的父母看我更是一样,我猛然发现我从没有换位思考他们所想。
  我要去弥补,并且用行动去弥补,能承认了就要去改,我的学习让它死灰复燃” 我要让父母看到希望,他们对我也没有什么过高的要求,只要认认真真读书,做一个好人就行。现在,我在复习,力争把学习的漏洞全都补上来,近期的目标就是把数学学通,再去学其他科目。在蓝天更蓝培训结束就重读高二,然后考一个好点的大学。至于与父母家人,我会与他们多沟通,学会关心她们,养成这种习惯,让其变的自然。怎么去与他们沟通呢,以前主要是因为脾气,现在的我改变了很多,我想我会容易与父母相处,即便因为一件小事产生分歧、发生争吵,我也会先去道歉,就算是他们的错,也不会改变我对她们的孝顺,把在蓝天更蓝所学用在生活上。
  

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